Blagues

qu'est-ce qui est petit, bleu et qui crache des copeaux de bois ?

- la schtroumette qui a sucé pinocchio ...

Pourquoi le yéti a-t'il de grosses narines?

Parcequ'il a de gros doigts...

décidemment ce sont les meilleures blagues que l'on poste^^

Selon Freud, nous sommes bloqués à notre stade sadique-anal. Mais bon, je ne connais pas Freud. Il vivra dans bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine, dans le système Solaire. C'est une vision que j'ai eu. Et ça ce n'est pas une blague.

je crois avoir eu la meme vision que vous..

Ok, ca ne vole pas bien haut tous ça...

Connaissez vous la différence entre une femme et une haie?

Spoiler:

voila qui réhausse le niveau...lol

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Spoiler:

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

ouais, c'est sympa...

Moi je dois en avoir quelques unes mais je ne m'en rapelle plus. Dès que j'aurais retrouvé la mémoire j'en mettrais.

Au fait tu te plais dans ta nouvelle alliance?

LES TOILETTES... 
Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et boivent. 

A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L'atmosphère devient plutôt calme. 

Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes. 

- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman. 

- Et pourquoi ça? 

- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer. 

- Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs. 

Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain. 

Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent; l'une des danseuses lui crie même: 

- Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite!" et tout le monde rie. 

Le curé un peu choqué approche du bar. 

- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient.. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi... 

- Mais c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé! 

- Comment ça, l'un des vôtres? 

- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières !

M et MME SaintMaloalanagecestpasdelatarte ont un fils quelle est son prenom
reponse demain

Un jeune garçon et sa mère sont à la cuisine :
- Maman je peux avoir du chocolat ?
- Serres toi mon fils.
- Mais j'arrive pas ...
- Ah ! ... Pas de bras pas de chocolat !

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans un sac poubelle ?
Réponse : Un bébé dans deux sacs poubelles !

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m´en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c´était pour après l´enterrement...

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille ! !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent : - Parce qu´ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Ce petit garçon est ravi. Sans raison apparente, ses parents lui offrent un soir un énorme paquet cadeau. Il l´ouvre fébrilement et en sort un magnifique train électrique qu´il s´empresse de monter.
- Il est formidable, s´exclame-t-il. Je suis très content. Mais vous auriez peut-être pu attendre Noël pour me l´offrir !
- Ah ouai ? Et ta maladie, tu crois qu´elle va attendre Noël, elle ?

On continue dans l'humour noir :

Lors d'une violente tempête, un avion de ligne tombe dans la mer en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. Alors ils s'organisent, se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, deux mois après, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise.

Au bout de quelques semaines, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui, et toi ... ?
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors?

C'est dégueulasse !! Je me suis éclaté de rire !

Mdr ! Je pense que pour l'instant, c'est l'une des meilleures

J'ai eu tout à fait la même réaction que toi Ikaros quand on me l'a raconté .

lol, c'est gore

j'aime

Le fils s'apelle ferdinand saint-malo a la nage c'est pas de la tarte
je ne partagerai pas des vacances avec certains sur une ile deserte.

xd, pour rester dans le sadisme